Un debatir de emociones

Por primera vez en dos años de relación llevo tres días sin saber de él. Creo que tengo que tomar una decisión, y eso me atormenta cuando pienso en lo bueno y en lo malo, en lo que conviene y en lo que no. Esto no es nuevo, desde esa noche de lluvia de estrellas hace dos años, me debatía por cual deseo pedir, me atormenta la idea de lo que me conviene. Qué curioso, siempre el cielo me da algo para debatirme entre estas ideas, hoy día de un eclipse lunar vuelve a ser como el día de la lluvia de estrellas, solo que hoy no estuvimos conectados.

Son dos años felices, dos años que se han superado meses de distancias, obstáculos, malas opiniones, que se han cambiado estilos de vida, formas de parecer, dos anos en que no le he parado al que dirán, que hemos buscado la manera de encajar el uno al otro, pero últimamente hemos peleado, estado en desacuerdo y estando juntos nos sentimos distantes.

Llego el momento en que realmente exploté y saqué tantas rabias que tenia acumuladas, rabia a la desconfianza, rabia a la posesividad, al control, a no poder tener amigos, de no poder hablar con nadie, de no poder ver gente en la calle, rabia de los comentarios sarcásticos, rabia de no poder contarte si alguien me habla, rabia de no poder decir que estoy en internet, rabia porque controlan mi tiempo cuando manejo, porque no aviso a cada instante donde estoy, rabia porque no te quieres independizar, porque no quieres crecer laboralmente, rabia de que ni mis consejos, mis quejas, reproches, sentimientos no sean escuchados, rabia porque no quieres que crezca, rabia porque te molesta mis ideas de crecer, rabia al conformismo, en fin, mucha rabia acumulada que en un principio se toleraban por el instinto de amor pero a medida de que la relación se va enseriando se piensa que en un futuro tal situación será peor.

Para ser sincera tengo mucho miedo, realmente no tengo remota idea de que hacer, porque si de algo estoy segura aparte de la rabia que tengo, es del amor que siento. Porque si bien comente muchas cosas negativas, las positivas también son muchas, tus ojos verdes, tus manera de consentirme, lo bien que no las llevamos siempre y cuando no estemos peleando, tus sentimientos, tus valores. Muchas veces estoy consciente de que son más los aspectos negativos, pero me da un miedo inmenso no estar contigo, pues en estos dos años he renunciado a todo y mi vida ha girado en torno a ti.

Hoy día de eclipse lunar, así como aquella noche de lluvia de estrellas, voy a pedir un deseo. Que sea lo que Dios quiera.

Cómo Hago..

Cómo hago para que no me afecte la opinión de las personas que nada tienen que ver conmigo??

I don't wanna pay attention about what people say. Can I?

CAZA Y PESCA

Tengo que ser sincera, tengo muchísimo tiempo sin escribir nada. Desde hace tiempo tenía ganas de enfrentarme a la pantalla y sacar un poco de cosas que me rodeaban en la cabeza, y creo que llego el momento. Hoy por lo menos, me siento CANSADA y OBSTINADA pero no se dé que, todo me da fastidio y he notado que a casi todo le guardo un poco de rencor. Yo creo que es esta sociedad en la que me desenvuelvo, que me hace sentir nauseas ante el mundo. Sociedad que solo anda pendiente de lo que haces, para inmediatamente juzgarte, que te agobian con preguntas QUE NO SE AUN LA RESPUESTA!! Que si qué voy a hacer con mi vida? Que si qué planeo para mi futuro? Que si vas a seguir estudiando? Vas a trabajar, ejercer, independizarte, casarte? Y un montón de preguntas más que resultan fastidiosas cuando NO SE SABE LAS RESPUESTAS. Muchas veces me he tentado a contestar que eso no es problema de nadie, que traten de resolver sus propias vidas para luego meterse en la mía.

Aja, ya me descargue un poco. Pero la verdad es que esas personas (amigos y hasta familia) que hacen semejantes preguntas están logrando su objetivo. ME ESTAN MARTIRIZANDO!! A cada minuto esas preguntas rondan mi cabeza y me digo, Y AHORA QUE??? Cuál es el siguiente paso, que tengo que hacer, que quiero hacer. Estoy en una encrucijada de pensa – sentimientos que no se derivar. Siento que mis neuronas se están oxidando de tanto no hacer nada y que mis opciones se están agotando a medida que pasa el tiempo. Por más que mis padres me digan que me tranquilice que disfrute de la vida y que el tiempo es sabio, NO PUEDO! Por más que piense y piense, no doy con ninguna respuesta lógica y factible. No me mortifica tanto no hacer nada, la cuestión es que no se qué hacer!.

A veces busco sentir compasión de mi misma sabiendo que muchos “amigos” tampoco están haciendo nada, a veces se me vienen buenas ideas pero me da miedo llevarlas a cabo. A veces pienso es esto normal?. Mientras tanto la gente sigue hablando y preguntándome, o peor aun haciendo comentarios irónicos y pesados tales como “QUE VAS A HACER CON TU VIDA? VIVIR DE LA CAZA Y PESCA?” o “QUE VACACIONES TAN LARGAS”. Auchh esos comentarios duelen, mas viniendo de un familiar. Mientras averiguo que haré con mi vida, seguiré escribiendo y tratando de disfrutar de la vida que es corta, ahhh y viviendo de la caza y pesca, PORQUE ASI LO DIGO YO.

Lluvia de Estrellas **

Esa noche sentí una vez más que estamos conectados, al mismo instante que envié el mensaje, me llego el tuyo… diciendo lo mismo: invitándonos a ver la lluvia de estrellas que habría esa noche y pedir deseos por nosotros. Sorprendida por la casualidad, empecé a pensar en cuál sería mi deseo.

Mi mente empezó a maquinar guiándose por la cabeza y por el corazón, quería desear que lo nuestro se pudiera dar, que no hubiesen mas obstáculos y poder gritarle al mundo que nos queremos sin nada ni nadie que lo impida, pero de pronto también quería desear que te fueras de mi vida, desenamorarme y alejarme de ti. Pensaba una y otra vez antes de ver el cielo, que sería mejor para mí, para ti, me preguntaba si me convenías, si valdría la pena enfrentar todo lo que se vendría por querernos, muchas interrogantes me rondaban la cabeza ¿Qué quería? ¿Qué pedía? ¿Qué sentía?

Después de pensar y pensar, Salí al balcón de donde estaba para enfrentarme a la lluvia de estrellas y pedir mi deseo, cuando salí y miré hacia arriba, el cielo resultó estar nublado y no logre ver ni una estrellita. De igual manera, le pedí ese deseo al cielo encapotado, quien sabe, lo importante no es pedir el deseo, sino de verdad desearlo.

¿Por fin, que desee? Eso no lo van a saber… ni siquiera él.
Como quien dice, amanecerá y veremos.
¿Por qué? Porque así lo digo.